Анонимки ▶ Анонимное общение

Наготовить калорийного и холестеринового, сказать «прощай, талия!» и встретить. Накануне Красавицу бросил эффективный менеджер. Думал, она секретарша на кафедре. И предстоящая защита диссертации «Некоторые следствия из теоремы Рисса об общем виде линейного ограниченного функционала в гильбертовом пространстве» повергла его в недоумение и ужас. Отреагировал так: - Ты чё? Совсем дура?! И растворился в бизнес-пространстве, в котором ему было привычнее, чем в гильбертовом. А мама Витеньки сказала сыночку: - Она возится с отстающими в развитии, ты же умный мальчик, подумай, какие у неё будут дети - уроды и дебилы, дебилы и уроды! И умный Витенька удалился искать объект, достойный Витенькиных первосортных генов. Что касается ТакСебе, то её и бросать было некому. На улице с ней не знакомились, дома выкройки, заказчицы, примерки. Разве что перейти на пошив мужских костюмов. - Зато мою статью знаете кто заметил? - сказала Красавица, разделывая карпа. – Это как если бы тебя, Любаша, похвалил какой-нибудь дольчегабана, а Янку выбрали в макаренки. - Зато у меня Илюша с Сонечкой заговорили! - сказала Симпатичная, запихивая гуся в духовку. - Зато я Галине Марковне, соседке, такой костюм сшила, сказка, а не костюм, её голландский старичок прям обомлел, предложение сделал, - сказала ТакСебе, взбивая белки для торта. – Пенсионерки и то устраиваются, - желчно заметила Красавица, а Симпатичная и ТакСебе дружно вздохнули, согласившись, что на свете счастья нет, да и с покоем как-то не складывается. В 11:05 сели за стол. В 11:20 приехала бригада Скорой помощи. Красавица, Симпатичная и ТакСебе клялись, что не вызывали, доктор грозил штрафом за ложный вызов, а сам всё косился на Симпатичную и салатики. В 11:45 снова настойчиво позвонили. Три милиционера с автоматами. Снова клялись. Капитан орал на тему «у людей праздник, там, может, уже грабят, а вы тут развлекаетесь!». Потом глянул на Красавицу, на румяного гуся, снова на Красавицу и строго сказал: - Больше так не делайте! Нехорошо! - Кто ещё не охвачен – газовщики и пожарники? – задумчиво спросила Красавица. – Ничего себе праздничек получился. Руки бы шутнику поотрывать! В 12:35 Симпатичная выглянула в окно, побледнела и медленно обернулась к ТакСебе и Красавице: - Девочки, вы будете смеяться, к нам опять гости! Гасите свет, никому не открываем! Дверь вышибли в 12:39. Главный пожарник гаркнул: - Мы звонили! Кто хозяин?! ТакСебе сказала: - Я хозяйка. Мы никого не вызывали, честное слово! Может, вы тортика хотите? Или гуся? Карп ещё есть, – и заплакала. И стояла растрёпанная, перепуганная, с мокрыми блестящими глазами, в дивном платье, сшитом из неземной красоты шёлка, что привезла ей в знак благодарности Галина Марковна, соседка. Такая хорошенькая, милая и растерянная, что главный пожарник замолчал, а потом буркнул: - Слесаря завтра вызовите. Дверь кое-как прислонили, для надёжности подпёрли комодом. – Девочки, - всхлипнула ТакСебе, - представляете, какой у нас Новый год будет, раз мы его так встретили? Красавица и Симпатичная зарыдали в унисон. И плакали до половины пятого утра. С перерывами на запивание горя. Гусь с карпом и тортиком остались нетронутыми. В начале второго Симпатичная с трудом оторвала неподъёмную голову от подушки и прислушалась. В прихожей явно кто-то был. Она растолкала ТакСебе и Красавицу и страшным шёпотом сообщила: - Там воры! Квартиру обносят! Чёрт, и милицию не вызовешь, не поверят! Давай, не робей, отобьёмся! Симпатичная схватила портновские ножницы, Красавица вазу, а ТакСебе тяжелую настольную лампу. - Ну, на раз-два-три. Раз-два-три! И с диким визгом они выскочили в прихожую, насмерть перепугав пожарника, доктора и капитана. Капитан аж молоток выронил на ногу доктора. Отдышавшись, пожарник сказал: - Девушки, вы кого угодно в гроб вгоните! Какой слесарь первого января, они все в лёжку, с дежурства ехал, дай, думаю, помогу. Зашёл, вы спите, ну я и начал потихоньку. А тут и мужики подтянулись, говорят, знакомые ваши. Минут десять, всё готово будет. Кстати, а что там с гусями и карпами? И до сих пор Красавица, Симпатичная и Хорошенькая не знают, что счастьем своим обязаны хулигану Егору из 46-ой квартиры. Хулиганские папа с мамой поехали поздравить дедушек с бабушками, строго-настрого наказав сидеть дома и на улицу носа не высовывать. Он практически и не высовывал. Разве что сбегал три раза на улицу, к телефону-автомату. Не со своего ж мобильника звонить, чтоб отомстить этой фифе с пятого этажа, которая наябедничала родителям про подожжённый почтовый ящик. © Наталья Волнистая Уважаемые читатели, предлагаем Вам подписаться на наш телеграм канал. Там Вы найдёте еще больше интересных рассказов:ЗАКРЫТЬ ▲