Почему мы всегда влюбляемся не в тех людей?

Не те люди привлекают нас больше, чем мы думаем: вот психологические, биологические и культурные механизмы, объясняющие, почему

Это случается со всеми. Мы обещаем себе, что «на этот раз все будет по-другому», но в конечном итоге снова огорчаемся из-за того, кто на самом деле нас не выбирает. Есть те, кто исчезает без объяснения причин, те, кто не отвечает взаимностью с той же интенсивностью, те, кто кажется идеальным, только если все остается несложным. И поэтому мы спрашиваем себя со смесью иронии и меланхолии: Почему мы всегда влюбляемся не в тех людей?

Ответ не один, и он не имеет ничего общего с невезением. За сентиментальным выбором, который мы повторяем, иногда даже вопреки всей логике, скрываются более глубокие психологические, биологические и культурные динамики.

Понимание их – это первый шаг к тому, чтобы разорвать порочный круг и снова начать выбирать осознанно (и немного больше спокойствия).

** Вот почему мы влюбляемся в одного человека, а не в другого **

** 10 символов, позволяющих распознать настоящую любовь (неправильную) **

4 психологических объяснения, почему мы всегда влюбляемся не в тех людей

(Продолжение ниже фото)

Притяжение эмоционального дежавю

Мы часто думаем, что «случайно» выбираем людей, которым привлекательны, но на самом деле мы никогда этого не делаем. Психологи объясняют это Мы легче влюбляемся в то, что нам известноДаже когда оно страдает.

Это так называемый уже видел эмоционально: Это бессознательное воспоминание о ком-то, кто тонко напоминает нам о динамике, уже пережитой в прошлом.

Те, кто вырос в поисках одобрения или любви, которые не всегда были доступны, склонны бессознательно распознавать этот шаблон даже во взрослом возрасте. Это неразумный выбор: мозг, чтобы чувствовать себя «как дома», склонен повторять то, что он знает. И вот за фразой «Я сразу чувствую себя с ним» на самом деле будет скрываться потребность реанимировать, а может быть, и решить давние травмы.

Химия желания (и обман дофамина)

Любовь, как мы знаем, – это тоже вопрос химии. Но иногда именно эта химия играет с нами злую шутку. Когда мы влюбляемся в кого-то, кто ускользает от нас, мозг выделяет большое количество дофамина и адреналина — гормонов удовольствия и прогнозирования. Это мощная биологическая реакция, та же самая, которая активируется при зависимости.

«Невозможные» или нестабильные отношения, те, кто держит нас на грани, дают нам постоянные эмоциональные пики. Они чередуют желание и разочарование, надежду и разочарование. Результат? Мы путаем интенсивность с любовью, волнение с совместимостью.

И чем больше пользы приносят эти отношения, тем больше мозг продолжает искать ту скорость дофамина, которая делает нас живыми.

Иллюзия перемен

Еще больше усложняет ситуацию культурный аспект. Вырастая среди романтических фильмов и драматических романов, мы часто узнаем, что «настоящая» любовь — это та, кто преодолевает препятствия, различия и даже страдания. В итоге мы думаем, что изменить другого или стать «правильным», что в конечном итоге спасет его, — это форма любви.

Но мысль о возможности «исцелить» кого-то просто заставляет нас забыть о себе. Это заставляет нас оставаться в несбалансированных отношениях, где преданность делу становится жертвой.

Фактически, Любовь не должна просить кого-то изменить: надо принять, а не исправлять. И, прежде всего, ему никогда не придется чувствовать себя виноватым только потому, что другой не готов.

Страх пустоты

Иногда за влечением к неправильным людям скрывается страх пустоты. Что ощущение невозможности побыть одному, потребности в ком-то чувствовать себя завершенным. Но отношения, рожденные из-за недостатка, всегда рискуют перерасти в зависимость, а не в любовь.

Психология определяет это Ама-зависимость: настоящая эмоциональная зависимость, порождающая надежду и идеализацию..

Мы влюбляемся не в человека перед нами, а в образ того, что он собой представляет. И когда эта фантазия сталкивается с реальностью, мы оказываемся дезориентированы, готовы искать новую «ошибку», чтобы снова заблудиться.

Как разорвать порочный круг

Влюбиться не в тех людей — это не неудача, а знак: иногда мы любим плохо только потому, что еще не научились осознавать, что значит быть любимыми хорошо.

Тогда становится необходимым разорвать этот порочный круг.

Но сломать этот шаблон не значит стать недоверчивым или разлюбить. Это означает Научитесь распознавать свои собственные аффективные стереотипы, прежде чем они повторятся. Каждый раз спрашивайте себя: хорошо ли это? Чувствую ли я, что меня видят, слушают, уважают?

Это может показаться незначительным занятием, но это так. глубокий акт сознания. Потому что выбор того, кому хорошо, требует большей смелости, чем погоня за тем, кто бьет наше сердце.

Здоровая любовь не неподвижна, а устойчива, добра, взаимна. Это то, что позволяет нам чувствовать себя в безопасности даже в трудные дни, без необходимости эмоциональной лестницы.