АНОНИМНО ПОЖАЛУЙСТА

Будет много букв

Всю жизнь была самостоятельным человеком, жила для себя и даже не думала рожать, всегда считала что можно позволить себе ребёнка только когда крепко стоишь на ногах

У мамы нас трое, старшая воспитывалась отцом в деревне, среднюю и меня отобрали родственники из-за маминых запоев, тоже увезли в деревню (мама детдомовская) я устраивала им истерики каждодневные, просила вернуть меня к маме, ну и вернули в итоге, не думала что попаду в ад, мама таскала меня по блат-хатам, пила, бывало ночевали в кладовках в общаге, сидели тише мыши что-бы не обнаружили и не выгнали, бывало затишье в пьянках и она пыталась работать на стройках черновых (штукатур-маляр) но обманывали не платили, лютые 90-е, спали на объектах на пенопластовых листах.
В 12 лет я чуть не умерла, есть было нечего и мамина подружка принесла яйца, готовить было не на чем, пила сырые, в итоге подцепила кишечную инфекцию (сальмонеллëз) Никто скорую вызывать не собирался, при мне все занимались сексом, мужики ходили совершенно голые.
Спасла меня моя названная тëтя, моя вторая мама, узнала где мы и приехала, разогнала всех, увидела меня и вызвала скорую, маме сказали что ещё бы пару дней и я умерла бы.
Слава богу всё обошлось, и жизнь начала налаживаться
То через что я прошла меня закалило скорее, чем сломало, я точно знала что хочу другой жизни и если когда-нибудь у меня будет ребёнок, я уберегу его от всего и никогда не позволю что-бы он видел то, что видела я. Возможно это и помогло мне поступить так, как я поступила впоследствии.
Вот мне уже 18 и я нашла отличную работу, проработала там много лет и всё было отлично, в планах было уехать на ПМЖ в Питер
Встретила парня, начали встречаться, в 26 узнаю что беременна, сделала дома 4 теста, вышла с полной уверенностью что пойду на аборт и твёрдо стояла на этом, на меня напали все, первый аборт опасно, потом не сможешь, будешь жалеть и тд, этот ещё потом припëрся на коленях ползал, мол всё сделаю, всё будет, пожалуйста роди

Ну вот родила, ничего нет, живём с мамой, позорище просто 🤦🏼‍♀️ этот работает в компах с з/п 1000 сутки, половину проедает, малышка была на смеси, на эти копейки которые он приносил, я не могла купить даже коробку молока ребёнку, продавала свои вещи, потом психанула, сказала сиди с дочкой, я выхожу на работу, после родов 3 месяца прошло, я вышла и отказалась от выходных, с 10 до 21:00 пахала как лошадь и не могу сказать что мне прям тяжело было, работа любимая, девчата клëвые, хорошие отношения с начальницей. Надо сказать что когда я уходила она написала мне такие рекомендации что в будущем меня оторвали с руками ногами на более спокойную работу. Спустя 5 месяцев разнесло ногу так, что я не могла уже вставать на неё, до этого забивала на боль думала может потянула где-нибудь, может ударилась. Пошла к хирургу, поставил тромбофлебит, сказал если хочешь без ноги остаться, продолжай работать, ушла и че делает этой х*й?! Конечно возвращается в компы, скандалы были каждый день, в один из таких дней он напал на меня, я была вся синяя, во мне весу 40кг он таскал меня по всей квартире, потом бросил в прихожей, пинал, кричал лежи свинья не вставай, или я тебя щас как мужика буду п*здить, я всё-равно вставала и дралась с ним как могла, до последнего не могла поверить что происходит, потом сел на меня и начал душить, я кричала мама помоги он меня сейчас убьёт, она сказала не убьёт, перешагнула через меня и ушла к сестре, среднюю она очень сильно любит, молится на неё, последнее отдаст, почему-то вину за прошлое она чувствует только перед ней, хотя через все трудности я с ней прошла, а средняя приехала только когда школу закончила и всё у нас было относительно спокойно уже, как приехала, мама буквально выкупила её, не хотели её эти наши родственнички отпускать, мол мы её тут кормили, одевали, выучили, ну мама и отвалила им денег, только после этого они отправили её к нам.
Ну вот лежу, душит меня с озверевшим взглядом, понимаю что начинаю отключаться уже и он отпустил, я сразу побежала к дочке, она от плача посинела аж, забрала её и убежала к соседке, переночевали мы у неё, на следующий же день полетели все его манатки. Он понимал что ему пздц, когда пришёл он знал что пришёл только за вещами, когда зашёл я по глазам поняла что он сам в шоке от того что сделал, за ночь мое лицо разнесло, один глаз не открывался, я была сине-фиолетовая какая-то и вся в кровоподтёках
Потом пошли все эти сопли, вернись, я без Вас не смогу, я без Вас умру и бла-бла, приходил ныл под дверью, валялся, умолял, но нет, первый и последний раз я позволила мужику так с собой поступить
Он совсем не помогал, мама называла его конченным и как только не называла, я сразу запретила ему общаться с дочерью, этот человек непредсказуемый, никто поверить не мог что он на меня накинулся и так избил сильно, душка, душа компании, на людях весь такой правильный и тут на тебе
Потом по-тихонечку начал помогать, сейчас стабильно оплачивает алименты по договорённости, но общаться я всё-равно запрещаю

Решаю дочку отправить к бабушке, у них прекрасные отношения, дочка очень любит бабулю, я думала что отправляю ребёнка на каникулы, в итоге узнаю что мама за моей спиной начала взрослые разговоры с ребёнком 🤦🏼‍♀️ устроила там драму, ой я больше не могу молчать, твоя мама неправильно поступила, сказала кто её отец и уже отпускала их гулять вместе, меня аж переворачивает всю от злости, какого чёрта она лезет вообще во всё это, я всегда говорила когда вырастет, я сама всё ей расскажу и пусть сама примет решение хочет она общаться, или нет
Забрала сразу её оттуда, маме не устраивала никаких скандалов и даже не говорила с ней об этом, это просто бесполезно, она всегда права, все вокруг дебилы, думаю она поняла сама почему я забрала так резко дочку обратно.
К слову, если-бы он ничего не покупал и не платил алименты, он был бы для неё распослелним козлом и она была бы только ЗА что-бы они не общались.

Мне не нужна жалость, я просто хочу независимое мнение, права ли я, или я действительно перегнула, но во мне сидит обида лютейшая, даже спустя 8 лет я не могу его простить, ну и себя, не нужно было никого слушать и молча пойти на аборт. Да-да, я и сейчас считаю что нужно было сделать аборт, это не как раньше, на моём сроке можно было сделать медикаментозно и всё было бы в порядке, родила бы я, никуда не делась бы, но уже крепко стоящая на ногах, осознанно, понимая что не нужно нам мыкаться с квартиры на квартиру как сейчас
Не могу в полную силу работать и ненавижу его и себя за это, нога так и даёт о себе знать