Аргумент хорош для пары? Да, но только если сделано таким образом

Считается, что счастливые пары никогда не сражаются: ничего плохого. Знание хорошо ссориться и симптом пары.

Это трудный миф, чтобы умереть в отношениях: «идеальная пара», которая никогда не спорит. Suga Storytelling, хорошо только для романтических комедий, где он и она решают все расхождения с ленивым взглядом и поцелуем под дождем.

Правда? Здоровые пары обсуждают довольно хорошо. И, увы, если они этого не сделали.

Аргументация не является синонимом кризиса

Аргументация не обязательно означает чувство зла и не эквивалентна тревожному колоколу, что отношения находятся на терминале.

Напротив: Определенная доза конфликта является физиологической и здоровойПолем Это означает, что есть два разных людей, с соответствующими потребностями, ценностями и знаками. Это означает знать, как выразить свои потребности, даже когда вы не чувствуете себя виден и понятыми, и обнаружите в другом понимании, объяснении, точке встречи между различными точками зрения.

И если в паре никогда не бывает контраста, независимо от того, читаете ли вы часть или один из двух (или оба) научился глотать баффы при промышленном ритме.

И именно здесь земля становится скользкой, потому что накопленные масштабы похожи на промывание вулкана: позже или позже Эрутта.

** 5 дискуссий, которые все пары делают хотя бы раз в жизни **

(Продолжить под фото)

Зачем хорошо спорить для пары?

Аргументация, в отличие от того, что можно подумать, может быть реальным лекарством -каждый от отношений. Истинная и подлинная пара не только имеет соучастие и мирные моменты: Это также включает в себя различия, которые должны быть интегрированы и включены. Конфликты, на самом деле, помогают действительно знаю другоговыявляя ценности, границы и болевые точки, которые часто остаются скрытыми под поверхностью повседневной жизни.

Обсуждение мелочей может также предотвратить влияние «ядерной бомбы» на самые большие проблемы, Избегая этой кумулятивной напряженности, которую они внезапно взрываютсяПолем

Наконец, чтобы преодолеть ссору вместе генерирует Командное чувство и укрепляет LegamИ, поддерживая отношения: пара, которая никогда не обсуждает риски, скользя в безразличие и стерильную привычку.

Советы по здоровому борьбе

Аргумент хорошо не означает никогда не злиться и не обсуждать, как в тибетском монастыре. Это значит знать, чтобы оставаться в конфликте, не разрушая.

Здоровые пары сохраняют сравнение по предмету момента, Не публиковать старые эпизоды, прошедшие, чтобы повредить другимПолем Во время обсуждения они предпочитают Выражение своих чувств: «Я чувствую, что игнорируется» имеет совершенно другой и более конструктивный эффект, чем «вы всегда обычный менедфрист».

Материалы не являются частью их словарного запаса: можно злиться, не становясь оскорбительным. Когда нервозность поднимается до звезд, они знают Пауза и резюме диалог с холодным разумомСлушая другого, а не просто ждет своей очереди, чтобы ответить. +

В конце концов, Принять компромиссыПотому что в победе в отношениях вместе означает поиск общего баланса, а не преодолеть партнера.

Споры, которые приводят пару к разрушению: как их распознать?

Не все конфликты оказывают положительное влияние на отношения. Некоторые споры могут фактически отметить начало токсичного и вредного способа обоихПолем

Когда обсуждение становится постоянным, без дыханияИ каждое сравнение оставляет место для унижений или оскорблений, мы больше не сталкиваемся с физиологическим и здоровым конфликтом, а в круг, который рискует причинять боль.

То же самое происходит, когда Судебные процессы используются в качестве инструментов манипуляции или виновныхили когда каждый спор заканчивается непроницаемой стеной молчания.

В этих случаях необходимо остановиться, рассмотреть и, если необходимо, обращаться за помощью: отношения не должны быть источником постоянной боли, но роста и взаимной поддержки.

Мало упражнений, чтобы научиться обсуждать лучше

Когда вы чувствуете, что стремитесь взорваться, остановитесь и спросите себя: «Какова реальная необходимость, которую я пытаюсь выразить?»

Очень часто за ссорой на плохо сжатой зубочистке или за забытый мусор, Есть более глубокая потребность: Чувствуйте, что вы видели, уважали, рассматривали. Начните оттуда, чтобы изменить тон.

Здоровые пары обсуждают. Но они знают, как это сделать, не причиняя вреда себе, не делая конфликта полной войной. Почему Цель состоит не в том, чтобы победить, а понимать друг друга. И потому что любовь, реальная, измеряется не тем, сколько улыбок мы разделяем в Instagram, а от того, как мы знаем самые жестокие дни вместе.

С другой стороны, если вы никогда не боретесь с тем, кого любите, может быть, это потому, что вы на самом деле не говорите ему, кто вы.