Не знаю зачем я сюда пишу, наверное хочу просто высказаться, выслушать любую точку зрения.

Совсем недавно я вышла замуж, несколько раз отвергала предложения от мужа выйти за него замуж, но потом все завертелось в одночасье. Я сказала да. В какой то степени мне надоедало быть одной вечно в пустующей квартире. Да и как-то начала понимать, что часики тикают, годы идут, нужно создавать семью. Я сама из простой семьи, мне 30 лет. К 25 годам начала строить карьеру, мысли о замужестве не возникало. Все было хорошо, карьера в гос.службе, рост. Стабильная заработная плата, ни в чем себе не отказывала, в общем сама себя я обеспечивала, была прекрасная жизнь, да пропадала на службе, жила там, можно и так сказать. На мужа посмотрела из-за того что он гражданский,простой, из деревни, работящий, верный. Да и я сама не хотела, чтобы мой будущий муж был так же со службы. После замужества, естественно хотели с мужем ребенка, родилась дочь. Роды были обычными, ну как обычными с 16 час схватками. Родила сама, здоровая дочь. Проходит время, мы ютимся в 1 комнатной его ипотечной квартире, места мало, естественно я начала задаваться и заниматься вопросом по расширению жил площади. Уговорила мужа оформили ипотеку семейную под 6%, приобрели дом частный, но пока без ремонта. Нужны деньги. Ладно не об этом.
С мужем стали портиться отношения, я стала жалеть что вышла замуж за него, он говорит что я мегера, вечно на него ору кричу, ругаюсь матом. В финансовом плане туго сейчас, но справляемся. Я его понимаю, но с другой стороны мы перестали друг друга слышать, он не хочет меня понимать, я его. Если пытаюсь говорить с ним спокойно, он не понимает меня с первого раза. Приходится переходить на маты, чтобы до него дошло. Сестра моя говорит, что я его «задушила», не даю ему как мужчине самому принимать какие-либо решения. Мне вечно кажется что если он начнет что-то хоть предпринимать, то все пойдет по одному месту. Проверено и не раз. Своим тупизмом он меня выбешивает, меня выводит это из колеи. Ожидание не совпало с реальностью, видимо.Я сама виновата в принципе, всегда везде лезу в его дела, потому что боюсь что он наломает дров. Его разводили раньше как простофилю его же родственники и друзья. От меня вечно идет инициатива, я всегда начинаю в чем-то шевелиться, постоянно его подгоняю. Давай это, давай то сделаем. Мне надоело, я морально себя «съела», я хочу вернуться в себя прежнюю, я начала чувствовать себя виноватой перед мужем, что я его гноблю, пилю. Но бл@ть , как не пилить, как научится разговаривать с мужем, как находить этот Баланс, компромисс. Я уже себя ненавижу, я не знаю что мне делать. Я устала копаться в себе, что со мной происходит. Я раньше совсем другой была, после родов какая то хрень происходит в эмоциональном плане, я не могу себя в руки взять. Больше нет желания ничего делать, хочется все бросить развестись с мужем, уйти. Мне так больно, я пытаюсь, стараюсь для семьи создать очаг, уют. Муж сам он не плохой, работящий, не пьющий, не гулящий, казалось бы, мечта любой женщины, но его вот этот тупизм, глупость вечно перечеркивает все. С ним не о чем поговорить, мы как будто на разных языках говорим. Господи, ну как же все сложно. Он как амеба, как тюлень. Вечно подталкивать надо, я не хотела этого. Что делать ? Посоветуйте. Пишу и плачу, ком в горле.