Жена сказала, что я грустный

Влетаю я вчера домой — довольный, как слон после купания. Проект сдал, премию обещали. А жена мне с порога:

— Милый, я тебе сюрприз приготовила!
— Опять что-то купила? — сразу за сердце хватаюсь.
— Нет! Я тебя записала!
— Куда? — уже страшно.
— К косметологу! Завтра в десять!

Я аж присел.

— Зачем?! У меня что, рога выросли?
— Хуже! У тебя морщины как окопы! Соседка вчера спросила, почему ты такой грустный всегда.
— Я не грустный! Я задумчивый!

Утром еле встал. Может, проспать? Но жена уже стоит над душой с телефоном: — Вставай!

Приползаю в этот салон. Название — «Афродита и Ко». Уже смешно. Захожу — там всё розовое! Стены розовые, кресла розовые, даже администратор в розовом. Как в желудке у фламинго!

Администратор на меня смотрит, как на мамонта:
— Вы… к нам?
— Не, я в библиотеку! Да, к вам! — Ой, мужчина! — аж всплеснула руками.
— Виолетта Эдуардовна, у вас мужчина!

Из-за розовой двери выходит Виолетта Эдуардовна. Господи, да это ж терминатор в юбке! Метр восемьдесят, плечи как у штангиста, руки — во, как окорока!

— Мужчина? — осматривает меня. — Прекрасно! Обожаю сложные случаи!

Сложные?! Это я-то сложный случай?!

Заводит в кабинет. Там кушетка, как в морге, только розовая.

— Раздевайтесь!
— Совсем?! — я аж попятился.
— До трусов! И ложитесь!

Лежу. Она надевает очки с лупой — как у часовщика, только покруче. И давай моё лицо разглядывать. Молчит. Качает головой.

— Всё плохо? — не выдерживаю.
— Хуже! — радостно сообщает она.
— Вы когда последний раз кожу увлажняли?
— В душе сегодня!
— Я про косметический уход!
— А… Никогда?
— Так я и думала! У вас эпидермис как пергамент времён фараонов!

И понеслась!

Сначала она мне лицо какой-то штукой скребёт. Прям скребёт! Как старую сковородку!

— Это пилинг! — объясняет. — Снимаем мёртвые клетки!
— А живые останутся?!

Потом намазала чем-то зелёным. Воняет как силос!

— Это водоросли! Очень полезно!
— Я не рыба!
— Молчать! Маска застывает!

И правда — через минуту я рот открыть не могу! Лежу как мумия. Только глазами хлопаю. А она сидит рядом и рассказывает:

— Знаете, у меня на прошлой неделе клиент был. Тоже мужчина. Упрямился-упрямился, а потом ему понравилось! Теперь каждую неделю ходит! И на педикюр, и на маникюр, и даже брови выщипывает!

Я мычу — мол, не дождётесь!

Через двадцать минут она эту зелёную дрянь снимать начала. Мать моя женщина! Она присохла! Отдирает, а у меня ощущение, что вместе с лицом!

— Терпите! Красота требует жертв!
— Я не красота! Я мужик!

Потом массаж. Но это не массаж! Это средневековая пытка! Она мне лицо мнёт, как бабушка тесто на пельмени! Щиплет, выкручивает, растягивает!

— Ай! — не выдерживаю.
— Это лимфодренаж! Выгоняем токсины!
— Выгоняйте аккуратнее!

А она месит и месит. Потом достаёт какую-то адскую машинку.

— Это дарсонваль!
— Что?!
— Токи высокой частоты!

И давай по лицу елозить!

Пять минут я был громоотводом. Волосы дыбом встали — и не только на голове!

Потом она достаёт шприц.

— Стоп! — подскакиваю. — Это что?!
— Ботокс! Уберём морщинки!
— Я передумал!
— Поздно! Жена заплатила! Ложитесь!

Она мне в лоб — тык, тык, тык! Как дятел!

— Всё! Три дня не чесать, не тереть, не хмуриться!
— Как не хмуриться?!
— Никак! Иначе ботокс съедет!
— Куда съедет?!
— Куда-нибудь! Может, веко парализует!

Вот тебе и косметология!

Выполз я оттуда — красный как рак, лоб горит, искры из глаз, волосы торчком. На улице бабушка увидела — перекрестилась!

Домой приползаю. Жена встречает:
— Ой! Какой красивый!
— Где?! — к зеркалу бросаюсь.

Смотрю — мать честная! Это не я! Это помесь варёного рака с ощипанной курицей!

— Виолетта Эдуардовна сказала, что через три дня будешь как новенький! — Если доживу!

И знаете что? Дожил! Через три дня смотрю — а морщин и правда меньше! Лоб гладкий! Правда, брови поднять не могу, но это мелочи!

Жена теперь ходит, любуется: — Вот! А ты боялся! Может, тебе ещё и мезотерапию сделать? — Что?! — Ну, это когда сто уколов в лицо! — Нет! Категорически нет! Хватит с меня красоты!

Данный рассказ является художественным произведением. Все описанные события, имена и персонажи вымышлены автором.

Автор: Гатиятулин Игорь